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当孩子说不的时候想表达什么?育儿专家:父母明白这3点很重要

2019-11-08 18:38:45

几天前,一位粉丝妈妈和快乐的爸爸抱怨道:"为什么带孩子越来越难了?"

据了解,这位粉丝的母亲的孩子今年2岁,以前很听话。除了淘气和吃得不好之外,其他事情都很好,至少母亲说的和孩子听的。然而,从一年的过去和一年的成长来看,孩子的表现与以前“完全不同”。

例如,饮食:孩子们现在对他们每天早上吃什么有最终决定权。只要和别人的要求不同,他们就会守口如瓶,说他们不会吃任何东西。有一次,母亲急于去公司,但孩子说他根本不吃早餐。即使这顿饭被带到了家人面前,孩子还是不停地喊着“不,不”

例如,衣服:孩子们需要决定每天穿什么。无论你在夏天穿冬季棉袄还是在晴天穿雨靴,只要你穿的衣服不被你的孩子“喜欢”,人们就会开始非常不合作。不要大声哭,也就是说,什么都不穿,每次都只能按照孩子的想法去搭配。

有无数类似的事情。最后,粉丝妈妈“有些痛苦”地说,如果孩子们继续这样做,就根本不可能为他们服务。

事实上,这位粉丝妈妈并不是唯一有类似感觉的人。许多母亲在孩子两岁时会感到“前所未有的无助”。如果孩子们不总是反对他们的父母,我就不要你喜欢的东西,也不吃你给我的东西。或者嘴里不停地说“不,不,不”。

事实上,当一个孩子两岁的时候,他或她会有一个早期的叛逆,表现为对父母的行为和要求说不。如果你得不到你想要的,你会肆意哭泣。在西方国家,有一个特殊的词“terrestrel two”来描述这一时期的儿童,意思是“可怕的两岁”。

几句简单的话,多少家长说“无奈”。今天,快乐爸爸会和每个人谈论两岁孩子经常说不的事情,希望能帮助有类似困惑的父母。

那为什么孩子们说不“经常”?在回答这个问题之前,让我们先看看2岁左右孩子的心理发展,并从这个角度探究孩子说不的背后的东西。

两岁对孩子来说是一个非常重要的年龄。

弗洛伊德的人格发展理论认为,2岁的孩子处于肛交状态,会表现出特殊的叛逆,比如经常对父母说不。根据发展心理学,2岁的孩子开始有自我意识。他们开始尝试用自我意识来处理事情,在很多情况下,他们想按照自己的想法做事。

因此,对孩子说不比许多父母想的更有必要。孩子长大后,变得难以控制。此外,尽管孩子们经常嘴上说“不”,但他们的行为并不是真的拒绝,或者他们真的很叛逆。它更多的是一种自我意志的表达和反思性的回答。

那孩子为什么要拒绝呢?快乐爸爸认为有三个原因:

首先,父母通常用“不”来要求他们的孩子

父母可以回忆起我们在与孩子相处的过程中是如何表达和询问他们的。

有很多“不”吗?例如,“不要跑,安静地吃!”“不能看动画片,只能玩玩具!”“别跑,这很危险!”"这水果太冷了,不能吃太多!"......大多数时候,当孩子们还没有萌发自我意识时,他们的父母首先给他们上了一堂“生动”的课——“如何用它来表达我们想说的话”。这样,当孩子两岁时,他会下意识地模仿父母的表情,也就是说,他不会说任何话!

此外,如果父母对孩子说不,也会增加孩子说不的频率。

事实上,孩子们此时说不和说一些脏话是同样的原则。他们开始尝试一些不同的表达方式,并仔细收集不同表达方式可以达到的效果,重复他们认为“好”的表达方式。经常说“不”是因为孩子觉得这个词“强大”,可以更频繁地使用。

第二,它不是要显示一个人独立的意愿。

当孩子们说不的时候,他们更有可能表现出独立的愿望。

事实上,在2岁左右的时候,随着孩子们自由活动,大脑发育成熟,他们开始对周围的环境产生强烈的好奇心。他们无时无刻不在思考这是什么以及他们为什么要这么做。此外,他们也想像父母一样自己控制一些事情。

所有这些目标最终都通过说不或看似叛逆的行为来表达。

因此,孩子们似乎在说不,事实上他们在看什么事情可以自己决定,什么事情父母和父母会听他们自己的话...在不断尝试和接触边界的过程中,儿童的独立自主意识将逐渐成熟,他们将获得越来越多的“权利”。这是儿童心理发展的正常阶段。

最后,我说我不能把自己和别人区分开来。

两岁的孩子已经可以模糊地将自己与他人区分开。

然而,在早期,他们没有区分清楚。他们通过一些非常直观的“反对”表达了我的、你的和我们的。即使孩子们不明白他们在说什么,他们也可以通过说不来慢慢长大。

那时,孩子们说的无非是自己完成一个分离的过程。一方面,通过不断地说不,他们会有一种感觉,“最初我可以和父母有不同的想法”。在此基础上,他们可以继续扩展到与他人的关系。另一方面,它也是一种获得自我完整的体验,从而逐渐走向主体的独立。

将自己与他人分开实际上是孩子独立的唯一途径。

因此,孩子对此事说不与许多父母所想的不同,这是孩子变得叛逆和无法接受教育的一个祸害和前兆。事实上,这种表现更多的是孩子自我成长的反映,如果用相反的说法,“可怕的两年”这个词应该叫做“惊人的两年”。

当然,即使父母知道孩子说不,这是在合适的年龄合适的表现,但如果他们想教育孩子,他们仍然应该理解孩子说不的时候在想什么,以便给予更有针对性的教育。那么,孩子们说不的时候在想什么?

例如,孩子们想尝试自己做一些事情

我以前有过这样的经历。

开心的在客厅里专心玩自己的积木,一会儿进车,一会儿进楼,玩得不开心。很快快乐的奶奶在厨房里大声喊道:"吃饭!"当她看到快乐时,她一动也不动。然后她哭了,“快乐,不要玩了,快来吃饭,否则很快就会冷的!”

结果,他高兴地回答,“我不想吃!”如果我们分析快乐的内心活动,很可能是这样的:“我有点饿,但这座城堡只完成了一半,我需要在吃饭前完全完成它。”因此,这时,他嘴里说不,其实他想自己做点什么。

对儿童来说,大脑发育有限,“多核处理”能力也不足。他们只能完成一件事,然后再做另一件事。也许他们想说的是“我做完这个然后做那个,你不要催我”。然而,很难完全表达出来,他们只能说一个字!

例如,孩子们不知道怎么做

在和一个快乐的幼儿园老师聊天之前,我听到了这样一个故事:

幼儿园里的小男孩每天中午睡觉时总是不脱衣服,不管是冬天还是夏天,甚至连外套也不脱。老师多次告诉他这件事,但小男孩的回答总是“我不会脱的”,他每次都穿着衣服睡觉。

后来,在另一个场合,人们发现小男孩睡觉时没有脱衣服,因为他不能穿衣服。如果他脱下外套,他就不知道怎么穿了。为了能在下午穿上外套,他选择不脱,这样就不会有更多的担心了。

事实上,许多孩子说不的时候也有类似的担心。对他们来说,做父母让他们做的事情有点困难。他们不知道如何去做,甚至不知道如何开始。为了表达他们的感受,他们会直接拒绝父母的要求。

例如,孩子们会感到害怕

事实上,不仅是孩子,许多成年人也会感到害怕,当面对一些他们没见过的未知事物或人时,会下意识地说不。

尤其是儿童,他们的神经系统发育不良,他们对世界的理解有限...所有这些都会让他们害怕更多的事情。如果父母此时找不到他们的心情,而只是盲目地问他们,孩子们只能用语言来表达。

一般来说,当孩子们说不的时候,他们心中有三种不同的活动。看来我们正在和孩子们交流。我们在听孩子们说话,但是大多数时候,父母可能不明白孩子们到底想说什么。

快乐的父亲在上面说了很多,那么当父母已经完全理解为什么2岁的孩子经常说不并理解他们说不背后的“深刻含义”时,该如何处理这件事呢?或者如何帮助孩子成长得更好?开心爸爸在这里给你一些小建议,前两个是心理上的,后一个是具体的方式方法。

我父母改掉了拒绝的习惯。

我以前看过一个小视频,其中一位母亲打开相机,记录了她的一天。她想知道她说了多少次不。结果,她说不的次数让她震惊是可以想象的。她无意中为她的孩子树立了一个多么坏的榜样。

父母是孩子们的第一任老师。可以说,大多数3岁前的孩子的行为都是从他们身边的人那里学到的。例如,父母、祖父母。因此,父母不要自己说也不是很重要。

当然,有时候,父母会说,我不说不那该怎么说呢?

事实上,这很简单。例如,当一个孩子吃东西时,他或她会把米饭撒得满地都是。如果他或她的父母没有说,“吃饭的时候不要玩其他东西,看着你掉米。”扫走如此多的大米以至于掉到地上是浪费。“每一粒米都是农民叔叔辛勤劳动的结果。我们不应该浪费他们劳动的成果。”等等,多用积极的语言,少用无词。这对孩子们来说是个好例子。

父母理解孩子,允许孩子说不。

事实上,通过以上描述,我们已经知道孩子说这不仅是成长和发展的必要阶段,而且与反抗和不服从也没有直接关系。

因此,父母应该冷静下来,理解他们的孩子,允许他们说不。但也应该站在孩子的角度,分析他们说不时的心情,他们想在背后表达什么意思。此外,父母也可以教他们的孩子表达自己,用一些积极的话来表达他们内心的想法,而不是简单地说不。

只有这样,我们才能更具体地帮助我们的孩子,让他们更快乐地成长。

当孩子们说不的时候,他们巧妙地使用“厌恶损失”

所谓的损失厌恶是心理学的一个原则。每个人都本能地倾向于选择得失。但是当孩子说不的时候,巧妙地运用厌恶损失会取得更好的效果。

例如,如果你说你晚上不睡觉,让他直接睡觉,你可能会得到“我不想睡觉”的回答。快乐的父亲这样说:“现在我给你两个选择。第一个选择是立即上床睡觉,第二个选择是看5分钟图画书,然后上床睡觉。”快乐每次都很乐意选择后一种选择,但事实上5分钟很快就过去了,其效果类似于马上睡觉。

但是这样,孩子们也很开心,因为他们选择了自己最喜欢的选项,父母也很担心,孩子们最终按照自己的想法去做,也不用勉强。

事实上,当孩子说不的时候,父母应该在和他们相处之前做好他们的心理工作。他们应该以正常冷静的态度对待他们,辅以科学的方法,他们可以事半功倍!

因此,对孩子们来说说不,对孩子们来说科学地说不是非常重要的。它关系到儿童自我意识和持续心理力量的成长,是儿童成长的必要阶段。

那么,当孩子说不的时候,你会怎么回答?请留言并一起交谈!

密切关注“快乐爸爸”的日记,不断带给你新的科学育儿知识。谢谢!

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